Espero que bien.

Llorona, tonta, floja, sentimental, depresiva... Y aún así no me doy por vencida en el mundo.

Seré feliz... Y tú, ¿cómo vas con tu misión lector número uno?

Sería lo correcto.

Lo correcto, lo correcto. Hacer lo correcto.

Si hice lo correcto, ¿por qué me siento tan mal? ¿por qué me siento ahogada en un mar de lágrimas que no cesan?

Lo correcto era dejar de verlo, lo correcto es dejar de amarlo. Lo correcto, ¡lo correcto!
Lo correcto es dejar que él sea feliz con la persona que ama.
Lo correcto es dejar de ser su compañera, su amiga.
Lo correcto es dejar de dormir a su lado, dejar de sentirme tranquila, dejar de sentirme segura, dejar de sentir su aroma cerca mío.
Lo socialmente correcto siempre fue alejarme.
El daño que me hacía esa lejanía de nada importa, pues es políticamente incorrecto.

Lo correcto es llorar. Lo correcto es hacernos daño. Lo correcto es querer morir a cada segundo.
Lo correcto es que me duela la garganta de tantos sollozos que he tenido que callar.
Lo correcto es que dejes de pensar en mí y yo en ti.

Lo correcto es borrarnos de nuestras mentes, como si todos los momentos lindos que vivimos fueran nada más que un sueño bobo.
Lo correcto es olvidar aquel abrazo que me diste, aquel grito que lanzaste al viento, olvidar los te amo que te brindé, olvidar el cariño y el amor.


Si todo es tan correcto, ¿por qué a menos de un minuto de saber que las cosas nunca más serían iguales me puse a llorar como si yo misma me hubiera quitado el corazón y estuviera muriendo vida?

Aún así espero no haber hecho mal. Aunque sólo tú seas feliz, la misión se verá cumplida. Sería lo que busco...

Eres mi nana.

Eres mi canción favorita, aquella que me gustaría escuchar cada noche al dormir.

Ese aroma que me abraza, esa seguridad que me inunda al conciliar el sueño. Mi paz.

Tú, canción eterna que me arrulla, canción que no sólo yo escucho.

Tú, esa melodía que no debería querer escuchar.

Eres la pauta musical que debería olvidar, sin embargo tus corcheas están grabadas a fuego mis oídos, con tus blancas, tus negras, sostenidos, tus bemoles, tus desafinaciones y tus llaves de soles.

Tú aún eres para mí la partitura imborrable que se haya en mi corazón, esperando a ser tocada cada día, cada noche...

Creatividad...

¿Alguna vez se han percatado de las muchas frases y palabras que utilizan las personas para intentar demostrarle el afecto a los demás? ¿Se han fijado que todos utilizan las mismas? Los mismos apodos, las mismas palabras... Las mismas palabras de "amor". ¿Dónde quedan los propios sentimientos si ni siquiera los podemos expresar con nuestras palabras? ¿Dónde queda la magia de enamorarse de alguien si ese alguien no puede ser él o puede ser encontrado en miles de otras personas?
Por eso me gustan las personas locas, las personas únicas, que con una palabra te lo dicen todo y con mil palabras pueden decir nada, porque ellos tienen algo de lo que muchos carecen...

A la felicidad...

No es lo mismo pero se siente bien.
No es igual, pero me alegra y me saca una sonrisa.
Podría ser tal vez algo parecido a ese sentimiento.
Algo muy similar...

Intentando olvidarte...

Estoy aquí y sigo pensando en ti,

pienso en tus palabras. Merecer, desmerecer...

¿Que importa?

No estás aquí.

La vida sigue su curso y aún así te veo,

incluso si tengo los ojos vendados,

tu imagen se aparece nítida frente a mí.

Está grabada en mi retina.

Vivo, salgo, corro. Enfermo.

Mi vida sigue, sigue sin ti.

Sigo viviendo en tu ausencia,

sigo viviendo...

Simplemente poder verte...

A veces me pregunto si recordarás los momentos que pasamos juntos.

Si esa habitación te trae recuerdos, si está tan llena de mí como mi mundo de ti.

Bastó simplemente con mover un par de cosas y ya estabas aquí, ocupando mi mente.

Conversaciones en papel. Papeles de chocolates que comimos juntos, cosas que te quise regalar y no lo hice por miedo.

Te extraño. Mi cama está muy vacía. ¿Cómo podría no recordar ese beso de buenas noches que me robó aliento? Esos abrazos, esas peleas y esas reconciliaciones. Tu calor y tu aroma. Lo malo y lo bueno ¿Es tan malo amarte? A veces siento como si fuera el pecado más grande sobre la tierra querer besar tus labios mientras hablas, querer abrazarte, tocarte, acariciar tu rostro y besar tus ojos. Me bastaría simplemente con hablarte. Sólo con escuchar tu voz soy feliz.

¿Cuánto te amé? ¿cuánto te amo?

Aunque intentara escribir y describir todo lo que siento por ti, lamentablemente no podría. Las palabras no bastan, me faltan y tendría que inventarlas, sin embargo sólo mi corazón, mi mente y mi cuerpo saben cuanto te amo. Cuanto he llorado, cuanto he sufrido. Cuántas veces he desfallecido porque la pena y la rabia se apoderan de mi cuerpo y no lo dejan tranquilo ¿cuántas lágrimas habré derramado para haber perdido dos kilos?
Quisiera escribirte un poema, una canción o un soneto de primavera, como aquella linda estación que vivimos juntos, sin embargo el invierno congeló todas mis fuerzas. Todos los sonetos se volvieron grises.

¿Cuántas palabras al viento? ¿Cuántos te amo se quedaron en el olvido?

Unidos por las circunstancias.

En ese momento te ausentaste y un loco impulso vino a mi mente. No quería quererte más. Tomé un papel, lápiz y bosquejé:

"Ya no te voy a querer más" 

y a su lado una carita triste ocupaba la hoja, decidí esconderla bajo tu cojín favorito, sin una razón, sin algo previamente planeado, sólo era un sentimiento, sólo eramos tú y yo...

Te recuerdo.

Puedo ver las flores en su máximo esplendor,

el agua correr libre por el río, 

tus ojos reflejándose en los míos,

oigo el sonido de tu risa en mi oído.

Puedo sentir tu aroma en mi piel,

saborear el dulzor de tus labios en mi boca,

puedo tocarte,

te abrazo para no dejarte ir...

Aprenderé a vivir sin ti.

¿Por qué si la desilusión puede matar el más ferviente amor no iba a matar lo que sentía por ti?
Una tras otra, otra y otra.
Me siento tonta habiéndote defendido, intentando comprender todo. Comprenderte.
Ahora simplemente te estás yendo de mi vida, así como huyó el caríño y el amor.
Te quería: sí. Te quise y bastante. Te amé, no lo niego. te amé tanto, tanto, tantísimo, que una inundación de lágrimas fue provocada por mis penas. Mis penas de amor por ti.
Pero esas lágrimas se secaron y aunque te necesite no acudiré más a ti.

"Mi error recurrente"

Porque hoy puedo encontrar tu aroma en mi piel, puedo sentir el sabor de tus labios, pero es el más difuso recuerdo que puedo guardar en mi alma. "Placer culpable" yo, tú simplemente, tú...

Como antes.

Porque esta noche fue feliz y agridulce. Te soñé. Soñé contigo, escuché tu voz, recordé tu aroma. El corazón me dolió ¿por qué ni en mis sueños nuestros corazones pueden latir a un mismo compás? ¿por qué si estoy tan lejos que no puedo alcanzarte, mi amor irracional no cesa? Tu sonrisa, tu boca, tus besos, no me pertenecen y nunca serán míos.Y yo me siento cada vez más distante, aún así te sigo queriendo...

Amor y pesar...

Sigo pensando en ti, en los días que pasamos, en las noches, lo comido y lo bailado, lo mucho que dejamos atrás. Las aventuras por vivir, los días por jugar, las cosas por leer. Las mil cosas que quise decirte y no pude. Las caricias. Mirarte a los ojos o ver tus ojos cerrados al dormir. Todo quedó en el pasado, aunque lo siga reviviendo en mi presente. Un te amo que se fue en el aire, los sentimientos que nunca comprendiste, el cariño inmenso que en esta pequeña persona guardaba hacía ti y que ya comienza a disiparse. Las lágrimas que aún no dejan de caer. Todo está lleno de ti aún. Todo mi mundo. Mi mundo que pronto dejaré atrás, mi mundo en el cuál tú entraste para destruirlo, como en las peores batallas perdidas, como Hiroshima después de la bomba atómica. Así quedó mi corazón, en pedazos, en el suelo y tú sacaste la mejor parte y sigues en pie, tal como lo hizo Estados Unidos tras la Segunda Guerra Mundial.
La verdad es que me quedo con gusto a poco, con un sabor amargo por esta historia que aún no termina, pese a haber perdido todo. Siento el corazón lleno, pero no es algo bueno, es simplemente algo...

Tú.

Porque ya no sé hacia donde huir. Ya no sé dónde esconderme. En todas parte estás tú. Tú con tu sonrisa mentirosa, con tus falsas palabras de amor y aliento. Tú y tus te quiero, tú y tus miradas. Tú, que tan perfecto fuiste para mí. Tú, tú eres a quién más desearía olvidar. Tú, quien me hizo comprender que las cosas si duelen, que nunca voy a ser la persona fuerte que fui alguna vez y me ahogo en la inundación que dejaron mis propias lágrimas. Tú, que sigues ahí mirándome como si todo fuera un espectáculo, como si yo simplemente fuera alguien del que te puedes reír. Tú, a quien sigo queriendo y a quien tal vez comience a odiar...

Pero no soy lo suficiente.

Porque te extraño pese a tenerte a mi lado. Puedo sentir tu dulce e indescriptible aroma en el aire, puedo mirar tus sonrisas, escuchar tu voz, pero suena lejana.

Me gustaría poder estar más cerca, pero a veces más lejos.
Porque a veces tu voz me sobrecoge, me llena de felicidad, pero de sentimientos diversos a la vez y trae consigo mil recuerdos que quisiera borrar.

¿Pero no se pueden rescatar los hermosos recuerdos vividos con alguien? ¿No podría desterrar del corazón los sentimientos de amor y dejar los de amistad como grandes vencedores de una batalla que jamás podría ganar el amor?

No quiero dejar lo lindo y huir simplemente por un poco de desdicha, desdicha que sé que se va a disipar con el tiempo, o eso espero. Pero ¿tan difícil es desear la felicidad del otro con todo el corazón y desechar en el intento tus esperanzas?

Quiero poder ser fuerte y cuidar de las personas que amo, pese a todo. Pero no puedo pretender hacer feliz o ayudar a todos, no soy Dios. Soy sólo yo en el mundo anhelando la felicidad ajena y postergando la mía.

Quiero ayudarte, pero no me dejas. Quiero cuidarte y no puedo. Quiero protegerte más que a nada, quiero acompañarte, pero no debo. Quiero hacerte feliz...

No lo negaré.

Nunca hubo un nosotros y lo sé. Sólo hubo un tú y sólo existió un yo por separados. Aún así no puedo simplemente olvidar lo que siento por ti, pese a que ya no sea tan importante.

Lo haría sin pensar.

Si pudiera hablarte hoy te diría que te amo.

Si pudiera expresarte mi amor, lo haría con un abrazo.

Si pudiera reprocharte algo sería tu poca confianza en mí.

Si pudiera olvidarte hoy...

=)

Ella fue recogiendo lentamente, uno a uno los trocitos de cariño y estima, los tomó con cuidado y los guardó celosamente en una pequeña cajita roja y los ató con una cinta del mismo color. A su vez tomando uno a uno los pedacitos que correspondían al amor y la confianza que a él le tenía y los dejó en una oscura caja, que guardó donde jamás nadie pudiera encontrarla.

Pero hay algo que falta...

Las palabras sobran, pero a veces me faltan...

Una palabra, un gesto, un abrazo, tal vez un beso... ¿Cómo poder demostrar lo que siento?
Escribir mil y unas cartas con palabras de afectos, tal vez de amor, debería saber, pero no.
¿Qué eres tú para mí? ¿Que soy yo para ti?

Miro tus ojos una vez más, pero aún así nunca encontraré la respuesta y seguiré caminando sin rumbo. Aunque viera mis ojos no encontraría respuestas. Comencé a mentir y a mentirme a mí misma, comencé a creer y a dudar a la vez. Comencé a cambiar, no sé si para bien o para mal, pero es cierto.

Volví a correr sin rumbo en un mundo lleno de contradicciones y sin ti. En un mundo vacío que se llena de dolor y de alegría, mezclándose con la felicidad y la vitalidad, pero siempre con el llanto ahogado en el pecho y con la sonrisa marcada en el rostro.

Acá las palabras sobran...

Ni siquiera el aire...

Porque las canciones me hablan de ti, incluso te sueño. algunas veces el aire me obliga a respirar tu dulce aroma, ni siquiera sé si existes, si estarás aquí conmigo o no... A veces es necesario forzarse a y esforzarse en creer en una ilusión, una ilusión que podría mantenerte con vida en los momentos más difíciles, porque si tú estás allí no falta nada, si tú estás conmigo no necesito nada más.

Simplemente quiero escapar de todo...

Me gustaría irme lejos, escapar de todo, sin celulares, sin computadores, sólo yo y mi mente, sólo yo y la naturaleza. Me gustaría conocer personas, me gustaría poder simplemente olvidarme de todo por un momento y despejarme. Valdivia, Puerto Montt o el campo, aún no lo sé. Tal vez Cañete. No es tan difícil.

Malicia y miseria...

¿Cómo puedes vivir con ello dentro?

Sé que la malicia y la miseria son la esencia humana, siempre lo he sabido, pero por lo general el humano intenta luchar contra de ambas. Te conozco y no te entiendo. No te entiendo.

A veces me pregunto cómo pueden haber personas tan malas en este mundo, sinceramente pensé que estaba rodeada por personas buenas, almas buenas, con buenos sentimientos, que siempre nos íbamos a cuidar los unos a los otros, pero en este punto de la vida, pude ver esa ilusión rota, la burbuja en la que vivía se reventó ante mis ojos, dejándome ver la miseria, la maldad, todas las cosas horribles que se les pueden hacer incluso a las personas que dicen amar.

Borrón y cuenta nueva...

He escuchado esta frase miles de veces, pero ¿qué tan fácil es olvidar, olvidar el pasado y comenzar de nuevo, "un nuevo amanecer" -como dice la Tigresa del Oriente-? Nunca me ha gustado intentar olvidar, o simplemente hacerme la loca con los asuntos, a veces uno comete errores, por nuestra incorregible condición de seres humanos, sin embargo intento hacer frente a esos errores y terminar mis asuntos de la mejor manera, aunque una situación de la cual las personas podemos aprender y nos hace crecer como persona nunca será un error. Simplemente es la manera de entender que así las cosas no se hacen. Duele, duele caer, pero siempre tenemos que poder levantarnos con la cabeza en alto. Cuesta, ¡pucha que cuesta! pero se puede, se puede salir airoso, no sin herir o salir herido, pero las heridas sanan y cicatrizan, luego las olvidas, a veces encuentras las marquitas y dices, "¿qué me pasó aquí?" y "¡Pucha que era tonta!". Puede que ahora tenga una gran herida, puede que me esté desangrando y no querer seguir viviendo, pero nunca me daré por vencida, porque las heridas sanan, cicatrizan y finalmente se olvidan para seguir viviendo una vida mucho más feliz y no cometer los mismos errores.

Superar...

En ese momento se percató de que lo extrañaba, lo extrañaba infinitamente, pero no podía volver a sus brazos, ya que no podía esperar toda una vida entera para terminar sufriendo nuevamente, sintió que todo esta muerto, todo en el mundo, el amor no existía, quería amar y no podía.

Quería escapar a algún lugar en el que no pudiese sentir, pero amaba sentir, le encantaban los sentimiento que él le hacía brotar, amaba sentirse segura, amaba sentirse bien, sentirse ella, pero lo que más amaba era a él, sus ojos, la forma de mirar, su forma de ver la vida, su forma de caminar, su pelo, todo de él era hermoso a sus ojos, pero él nunca la querría y nunca la entendería.

Comenzó a escuchar canciones felices, pero no se sintió feliz, intentó remover sus sentimientos, sin conseguir nada, entonces lo entendió y decidió vivir con sus sentimientos en el corazón, queriéndolo desde lejos, cuidándolo siempre hasta que ambos sanasen sus heridas y pudiesen vivir uno sin el otro.

Simplemente idiota...

Porque a veces la gente se vuelve loca, no sabe qué hacer. ¿Amor u obsesión? Las cosas a veces se salen de los parámetros que llamamos normales, asustan, hieren, hacen que te alejes de las cosas que piensas, entonces ¿por qué cuesta tanto perdonar para no dejarse caer? Las demás personas no son las que te hacen caer, sino que uno es el propio responsable de lo que pasa con tu alma, con tu cabeza, tus sentimientos, si algo te hace mal ¿por qué simplemente no te alejas? ¿por qué no apartar de lleno lo malo de tu vida sin desearle mal a nadie? Somos tontos, muchas veces inmaduros, nos cegamos y pensamos que sólo nuestros sentimientos importan y vivimos la vida hiriendo a las personas, sin querer ver. La esencia del ser humano es maliciosa, caemos en la malicia, la malicia y la miseria siempre van a estar en nuestras vidas, pero si lo sabemos ¿por qué no intentar cambiar? ¿Por qué no intentar sanar nuestras heridas sin dañar a las personas que alguna vez fueron importantes en nuestras vidas?

El humano es en sí ser imprescriptible, cambiante, diverso...

Vuelve.

Te fuiste y te llevaste contigo mis ganas de escribir.

Mor...

Mi mente no podía conectarse con mi cuerpo. Intentaba abrir los ojos, pero no podía. Estaba viva, pero mi cuerpo no lo estaba.

Él me miraba sentado junto a la cama, comenzó diciendo que me amaba y prosiguió con la más ferviente declaración de amor nunca antes pronunciada. En ese momento mi mente comenzó a unirse a mi cuerpo, sin embargo no fue para nada bueno, comencé a morir. Vi una luz blanca y luego volví a aquella habitación en la que una máquina mostraba una línea, sin la más mínima ondulación, dejando en claro que me vida se había extinguido.

Podía verlo. Él lloraba, abrazando mi cuerpo inerte. Sollozaba, sollozaba y no podía dejar de mirarlo. Quería estar con él, pero ya no podía.

Desde el alma...

Algo quiero y no sé como pedirlo.

Quiero huir. ¿Cómo puedo dejar todos los problemas a un lado? ¿Cómo puedo seguir con mi vida como si nada pasara?

No necesito explicaciones. Tal vez sólo necesito valor, o tal vez lo necesitas tú. Quiero borrarte, quiero borrar todo y a la vez nada. Simplemente quiero dormir y despertar en un lugar tranquilo, sin pruebas, sin trabajos, sin preocupaciones. Sin ti, pero es tarde, ya te quiero y no podría imaginar un mundo sin tu sonrisa, sin tus abrazos.

Son tan complicadas las relaciones humanas que me gustaría vivir en las montañas, donde no podría hacerle daño a nadie, donde nadie podría reprocharme nada y todo sería tranquilidad. Aún así, siempre he pensado que me gustan los problemas, porque siempre hay soluciones.

Tengo todo el tiempo del mundo para pensar, para soñar, pero tengo que vivir. Voy a encontrar las soluciones a todos mis problemas, intentaré no sufrir. Intentaré ser feliz y sonreír como lo hacía antes.

Sueño.

Ella tenía unas ganas locas de cerrar los ojos y echarse a dormir donde sea.
Cerrar los ojos y despertar en un lugar hermoso, tal vez deseó estar muerta, tal vez sólo pensaba estar con la persona má importante para ella en ese momento, o en otro similar.

Los párpados le pesaban, sin embargo no se podía rendir.

La vida le daba malas noticias, luego le brindaba un pequeño abrazo tan tibio que nunca se quiso desligarse de él.

Pero el sueño seguía, el cansancio no la dejaba pensar, no la dejaba querer cansarse o hacer algo. Simplemente ella ya no podía escribir, pese a lo mucho que quisiera, comenzó a dormirse en una silla, tan cómoda que talvez seguiría allí por toda la eternidad.

Así de simple...

Mientras más me conoces,

más defectos me encuentro.

Y mientras más te conozco, más te quiero.

Siempre a mí.

-¿Quiere comprar un chocolate? -dijo el vendedor que apestaba a vino y tenía entre sus manos una bolsa de chocolates.
-No gracias, no tengo plata, en las micros le va a ir mejor -Dijo con tono molesto y cortante la muchacha.
-Pero si yo le pagaría hasta por mirarla -le respondió acercándose cada vez más a ella.
-Mejor vaya a vender a las micros, en serio le va a ir mejor que quedándose aquí -volvió a repetir ella con un tono que demostraba toda la antipatía que podía caber en aquella pequeña y temperamental persona.

Al cabo de unos segundos el vendedor se fue al vehículo de transporte público que se encontraba más próximo.

Antes de que este sueño termine.

Mírame aquí. Estoy sola sin ti. Mírame, porque te estoy esperando por ti.
Háblame. Sólo quiero escuchar tu voz una vez más.