¿Cuánto te amé? ¿cuánto te amo?

Aunque intentara escribir y describir todo lo que siento por ti, lamentablemente no podría. Las palabras no bastan, me faltan y tendría que inventarlas, sin embargo sólo mi corazón, mi mente y mi cuerpo saben cuanto te amo. Cuanto he llorado, cuanto he sufrido. Cuántas veces he desfallecido porque la pena y la rabia se apoderan de mi cuerpo y no lo dejan tranquilo ¿cuántas lágrimas habré derramado para haber perdido dos kilos?
Quisiera escribirte un poema, una canción o un soneto de primavera, como aquella linda estación que vivimos juntos, sin embargo el invierno congeló todas mis fuerzas. Todos los sonetos se volvieron grises.

¿Cuántas palabras al viento? ¿Cuántos te amo se quedaron en el olvido?

Unidos por las circunstancias.

En ese momento te ausentaste y un loco impulso vino a mi mente. No quería quererte más. Tomé un papel, lápiz y bosquejé:

"Ya no te voy a querer más" 

y a su lado una carita triste ocupaba la hoja, decidí esconderla bajo tu cojín favorito, sin una razón, sin algo previamente planeado, sólo era un sentimiento, sólo eramos tú y yo...

Te recuerdo.

Puedo ver las flores en su máximo esplendor,

el agua correr libre por el río, 

tus ojos reflejándose en los míos,

oigo el sonido de tu risa en mi oído.

Puedo sentir tu aroma en mi piel,

saborear el dulzor de tus labios en mi boca,

puedo tocarte,

te abrazo para no dejarte ir...

Aprenderé a vivir sin ti.

¿Por qué si la desilusión puede matar el más ferviente amor no iba a matar lo que sentía por ti?
Una tras otra, otra y otra.
Me siento tonta habiéndote defendido, intentando comprender todo. Comprenderte.
Ahora simplemente te estás yendo de mi vida, así como huyó el caríño y el amor.
Te quería: sí. Te quise y bastante. Te amé, no lo niego. te amé tanto, tanto, tantísimo, que una inundación de lágrimas fue provocada por mis penas. Mis penas de amor por ti.
Pero esas lágrimas se secaron y aunque te necesite no acudiré más a ti.

"Mi error recurrente"

Porque hoy puedo encontrar tu aroma en mi piel, puedo sentir el sabor de tus labios, pero es el más difuso recuerdo que puedo guardar en mi alma. "Placer culpable" yo, tú simplemente, tú...

Como antes.

Porque esta noche fue feliz y agridulce. Te soñé. Soñé contigo, escuché tu voz, recordé tu aroma. El corazón me dolió ¿por qué ni en mis sueños nuestros corazones pueden latir a un mismo compás? ¿por qué si estoy tan lejos que no puedo alcanzarte, mi amor irracional no cesa? Tu sonrisa, tu boca, tus besos, no me pertenecen y nunca serán míos.Y yo me siento cada vez más distante, aún así te sigo queriendo...

Amor y pesar...

Sigo pensando en ti, en los días que pasamos, en las noches, lo comido y lo bailado, lo mucho que dejamos atrás. Las aventuras por vivir, los días por jugar, las cosas por leer. Las mil cosas que quise decirte y no pude. Las caricias. Mirarte a los ojos o ver tus ojos cerrados al dormir. Todo quedó en el pasado, aunque lo siga reviviendo en mi presente. Un te amo que se fue en el aire, los sentimientos que nunca comprendiste, el cariño inmenso que en esta pequeña persona guardaba hacía ti y que ya comienza a disiparse. Las lágrimas que aún no dejan de caer. Todo está lleno de ti aún. Todo mi mundo. Mi mundo que pronto dejaré atrás, mi mundo en el cuál tú entraste para destruirlo, como en las peores batallas perdidas, como Hiroshima después de la bomba atómica. Así quedó mi corazón, en pedazos, en el suelo y tú sacaste la mejor parte y sigues en pie, tal como lo hizo Estados Unidos tras la Segunda Guerra Mundial.
La verdad es que me quedo con gusto a poco, con un sabor amargo por esta historia que aún no termina, pese a haber perdido todo. Siento el corazón lleno, pero no es algo bueno, es simplemente algo...

Tú.

Porque ya no sé hacia donde huir. Ya no sé dónde esconderme. En todas parte estás tú. Tú con tu sonrisa mentirosa, con tus falsas palabras de amor y aliento. Tú y tus te quiero, tú y tus miradas. Tú, que tan perfecto fuiste para mí. Tú, tú eres a quién más desearía olvidar. Tú, quien me hizo comprender que las cosas si duelen, que nunca voy a ser la persona fuerte que fui alguna vez y me ahogo en la inundación que dejaron mis propias lágrimas. Tú, que sigues ahí mirándome como si todo fuera un espectáculo, como si yo simplemente fuera alguien del que te puedes reír. Tú, a quien sigo queriendo y a quien tal vez comience a odiar...

Pero no soy lo suficiente.

Porque te extraño pese a tenerte a mi lado. Puedo sentir tu dulce e indescriptible aroma en el aire, puedo mirar tus sonrisas, escuchar tu voz, pero suena lejana.

Me gustaría poder estar más cerca, pero a veces más lejos.
Porque a veces tu voz me sobrecoge, me llena de felicidad, pero de sentimientos diversos a la vez y trae consigo mil recuerdos que quisiera borrar.

¿Pero no se pueden rescatar los hermosos recuerdos vividos con alguien? ¿No podría desterrar del corazón los sentimientos de amor y dejar los de amistad como grandes vencedores de una batalla que jamás podría ganar el amor?

No quiero dejar lo lindo y huir simplemente por un poco de desdicha, desdicha que sé que se va a disipar con el tiempo, o eso espero. Pero ¿tan difícil es desear la felicidad del otro con todo el corazón y desechar en el intento tus esperanzas?

Quiero poder ser fuerte y cuidar de las personas que amo, pese a todo. Pero no puedo pretender hacer feliz o ayudar a todos, no soy Dios. Soy sólo yo en el mundo anhelando la felicidad ajena y postergando la mía.

Quiero ayudarte, pero no me dejas. Quiero cuidarte y no puedo. Quiero protegerte más que a nada, quiero acompañarte, pero no debo. Quiero hacerte feliz...

No lo negaré.

Nunca hubo un nosotros y lo sé. Sólo hubo un tú y sólo existió un yo por separados. Aún así no puedo simplemente olvidar lo que siento por ti, pese a que ya no sea tan importante.

Lo haría sin pensar.

Si pudiera hablarte hoy te diría que te amo.

Si pudiera expresarte mi amor, lo haría con un abrazo.

Si pudiera reprocharte algo sería tu poca confianza en mí.

Si pudiera olvidarte hoy...

=)

Ella fue recogiendo lentamente, uno a uno los trocitos de cariño y estima, los tomó con cuidado y los guardó celosamente en una pequeña cajita roja y los ató con una cinta del mismo color. A su vez tomando uno a uno los pedacitos que correspondían al amor y la confianza que a él le tenía y los dejó en una oscura caja, que guardó donde jamás nadie pudiera encontrarla.

Pero hay algo que falta...

Las palabras sobran, pero a veces me faltan...

Una palabra, un gesto, un abrazo, tal vez un beso... ¿Cómo poder demostrar lo que siento?
Escribir mil y unas cartas con palabras de afectos, tal vez de amor, debería saber, pero no.
¿Qué eres tú para mí? ¿Que soy yo para ti?

Miro tus ojos una vez más, pero aún así nunca encontraré la respuesta y seguiré caminando sin rumbo. Aunque viera mis ojos no encontraría respuestas. Comencé a mentir y a mentirme a mí misma, comencé a creer y a dudar a la vez. Comencé a cambiar, no sé si para bien o para mal, pero es cierto.

Volví a correr sin rumbo en un mundo lleno de contradicciones y sin ti. En un mundo vacío que se llena de dolor y de alegría, mezclándose con la felicidad y la vitalidad, pero siempre con el llanto ahogado en el pecho y con la sonrisa marcada en el rostro.

Acá las palabras sobran...