Muchas personas sienten que fueron estafadas año tras año, cuando ilusionadas veían películas de amor donde todo era perfecto y esperaban a que algún día llegase ese mítico "primer beso de verdadero amor" -cito a la cenicienta película de Disney-, pero no sólo Disney nos ha mentido, si no que las tarjetas que cada año se regalan las parejas al llegar el 14 de febrero -fecha que no es más que un cliché estadounidense-, si no que también la televisión, la radio...
A veces llego a pensar que las personas no tienen cerebro para expresar lo que sienten... Pareja tras pareja los apodos no cambian, nunca varían de "mi amor", "mi cielo", "mi vida" y eso a las personas les gusta... Algunas veces hasta son apodos pegasos.
En el amor a veces se sufre, porque para conocer la felicidad también hay que conocer la tristeza. El amor comienza desde ese primer día en que por razones desconocidas no dejas de pensar en esa persona y el sólo hecho de verla haga distraerte, desfallecer, te haga sentir cosquillas en en estómago, aunque la persona en cuestión no te de ni la hora. Es también amor.
Muchas veces las personas se ofuscan porque no encuentran en una pareja lo que esperaban. No encuentran al príncipe azul con el que siempre soñaron, ya que buscan a ese hombre perfecto el cual poseía las características psicológicas más envidiables -como EdwardCullen- y características físicas dignas de un DIOS, sin embargo, cuando esa persona llega te das cuenta de que sigue siendo una estafa, porque ni las películas, ni los libros te dejan ver lo que es realmente el amor que pese a que a veces es difícil de llevar, es el más complejo, completo y valioso sentimiento que pueda haber.
Hoy desperté con muchísimas ganas de escribir. Algo un poco extraño en mi, ya que si bien me gusta escribir mucho, en estos últimos tres o cuatro meses se me habían ido las ganas y siempre leía y leía y escribía poco. Ahora estoy escribiendo sobre lo que sea... es raro. Obviamente son textos mediocres, pero no puedo pedirle más a mi mente cuando recién viene despertando y estoy aún sin probar bocado. A todo esto... tengo hambre :S
Mi madre me llama para ir a ordenar mi pieza. En el anterior texto la describí. Siempre es un desastre, pero me gusta :)
Bueno, esa es mi foto. Sí la foto que saldrá en mi credencial xD Todos salen mal, yo no podía ser la excepción a la regla -esto me recuerda una películaxD- y salí rara :B porque a decir verdad no soy muy agraciada como para decir "salí horrible" lol.
Cada vez falta menos para el 1 de marzo. Y me harán mierda en el mechoneo y me gustará ;D
"Si pudiera comprar una hora de amor. Si eso es todo lo que se me da. Una hora de amor sobre ésta tierra... te daría mi amor a tí." Ray.
Me gusta mucho Ray !
¿Por qué siempre me tienen que gustar los personasjes cursis?
"La vida me avandonaba, pero no tenía miedo.Sólo recordaba que había algo que debía hacer. Algo que debía suceder." SusieSalmon.
"Si pudiera comprar una hora de amor. Si eso es todo lo que se me da. Una hora de amor sobre ésta tierra... te daría mi amor a tí." Ray.
TheLovelyBones "Desde mi cielo".
Es lejos una de las películas más hermosas que he visto en mi vida, tal vez sea la mejor, la más bella la más TODO! No paré de llorar en todo la película. Lloraba y lloraba. ¿Por qué? Por todo.
La película trata de una chica de 14 años que es asesinada. Sin embargo ella sigue ahí porque hay cosas que le faltan por hacer. Asuntos que dejó sin concluir.
Es tan bella, pero tan bella...
La verdad es que mientras la veía no dejaba de pensar y pensar. En mi vida en su vida, ya sé que es un personaje ficticio... pero la verdad es que en toda la película no podía dejar de pensar en ella como alguien real y tanjible; supongo que ella representaba para mí todas esas chicas que han sido asesinadas, todas esas personas que no han podido concretar sus sueños porque alguien se los arrebata.
Cómo siempre digo la vida es paradojicamente cruel y aún así quiero vivirla. Siempre he estado dispuesta a cumplir mis sueños y todos lo saben, pero esta película marcó algo en mí y supongo que como dicen todos tenemos nuestro propio final feliz esperándonos en alguna parte. Dicen también que los sueños se cumplen. Y trataré de cumplirlos. Todos... porque no quiero llegar un día y mirar a atrás y ver que todas las cosas que quise hacer quedaron inconclusas. Me gustaría morirme con una sonrisa en la cara y sin arrepentirme de nada.
Ahora me iré a dormir porque mañana voy a trabajar y ganaré dinero e iré al cine a ver Avatar o lo que sea! La cosa es ver algo n_n
Y lo que quede lo guardaré, no por ser avara, si no que iré a ver a FranzFerdinand y para eso necesito dinero, pero llegará, de alguna parte llegará, lo sé. =)
Ahora me iré a dormir, creo que llorar tanto me desgastó... Carpediem!
GraciasYokopor apañarme viendo la película másfreakde nuestras vidas lol Te quiero mucho!(L)
Los recuerdos ya no me hacen sentir mejor. Supongo que nada llenará este vacío que ha en mí. Es triste. Es triste ver como todo llegó hasta este punto. De ser tan feliz a ser tan… nada… Ahora solo trato de ser feliz, aunque he mejorado. Supongo que hace falta que las heridas sanen.
Un problema tras otro. La vida es desgastante. Pero en el ajetreo que me espera mañana, creo que no tendré que pensar en esos problemas, los postergaré, aunque estén en frente a mis nariz. Tengo muchas cosas que hacer que ya no tengo tiempo para escribir, ni leer. Odio eso! Pero la vida es así y sigue y hay que vivirla.
Espero que por ahora por mi salud mental acaben las peleas, porque hieren y esas heridas no sanan. No sanan y estarán por siempre en carne viva.
Ahora a dormir y a soñar con esos momentos que tanto deseé y que nunca van a llegar.
Es extraño… de un momento a otro cambiamos de año. Hay cosas que debo dejar atrás, pero aún así no me siento preparada. Un año de calendario, no tiene nada que ver con un año en lo que respecta a la mente. Pero bueno. Va pasando el tiempo. Van llegando tiempos mejores, o tal ves peores. Realmente no me importa si esas personas que tanto amo siguen aquí .
Tengo el pelo totalmente pegajoso con champagne; las cuerdas vocales para la historia de tanto jugar UltraStar Deluxe y karaoke, y con sueño producto de la hora y por qué no echarle la culpa al ron, cerveza y al mismo champagne :B
Ahora iré a dormir. Mañana probablemente veré a mis amigas, talvez me baje la depresión post año nuevo que acabo de inventar y no valla ¿Quién sabe? ¿Cuántas cosas pueden pasar en una noche?; digo tomando en cuenta que es mi vida, ya que a decir verdad a las personas normales no les pasan tantas cosas desafortunadas y/o extrañas como a mí.
Antes de comenzar les diré que si sé que arqueo se utiliza para el balance de las cajas, pero no me importa me gusta esa palabra, además significa antiguo y el año ya va a pasar al paso; por ende me gustó.
Ahora vamos con lo importante.
Este año estuvo lleno de sorpresas y amistad a no poder más.
Comenzó con el abrazo de las 00:00 horas a mi primo Alejandro.
Prosiguió con juntaciones cerdas en casa de la Reiko, Gaby, Dany; en cualquier casa en realidad daba lo mismo. Lo importante era estar juntos.
Comencé a conocer personas maravillosas a través de Internet; msn, myspace y fotolog.
Conocí a Ángela, mejor dicho Bella =), con ello a Fran y a Jane. Conocí a Jorge, Maricel, Alex *O* y estreché los lazos –ya rotos al parecer- con Seba; también con mis amigos Pato, Patito, Shido, Nood, por nombrar a algunos -pero las personas que se sientan identificas debe ser por algo ^^-.
Fueron pasando los meses y volví a hablar con la Yoko mágicamente, con ello conocí a Gabriel. Y de allí salió una hermosa amistad de hecho amo a mis gatitos mucho, mucho!
Conocí a mi amiga Karla, siempre chateaba con ella, pero carretear juntas es lo mejor que me ha pasado. Fue realmente genial! Ah! A todo esto este año viví la vida loca y no me arrepiento; a veces hay que probar cosas nuevas y divertirse :)
Me hice amiga de Danja, Mily, Gloria y de la polola de mi hermano; Vale… que la adoro!
Este año estuvo lleno de experiencias nuevas; tales como:
Embriagarme hasta el punto de quedar abrazada al inodoro y eso por tomar agua xD
Ver a Fother Muckers *O*
Enamorarme de alguien y no de algo xD
Tomar anticonceptivos.
Estar conectada a suero D:
Por primera vez lloré sentada en una banca en vísperas de navidad y con una orquesta :B
También tuve que hacerme cargo de mi casa. En realidad este año tube muchas buenas y gratas experiencias =)
Viajé a Puerto Montt a visitar a mi hermano una semana; conocí a sus amigos y amigas que me caen muy bien y espero ver el otro año. Tenía también dinero para un futuro viaje a Santiago que nunca hice y obvio ya gasté el dinero.
El año siguió y se empezó a poner malo. No me llamaban para trabajar. Estaba siempre sola, aunque obvio muchas veces había un amigo (Kiseki) que me ayudaba a sentirme acompañada, sin embargo después ya no lo tuve más y una parte de mí se fue con él -desde ahí que siento un vacío que trato inútilmente de llenar con recuerdo y de olvidar haciendo cosas adrenalinicas; si suena muy Bella, pero sirve xD-.
Si me preguntan realmente que pasó desde la segunda mitad de septiembre hasta fines de noviembre probablemente ni sepa que cosas hice, porque a veces es más fácil bloquearse que afrontar las cosas. Simplemente era una persona que se levantaba y hacía todo lo que era necesario hacer y no hacía nada por voluntad propia. Recuerdo que en ese tiempo mi papá estuvo hospitalizado, también mi abuela. Yo iba todos los martes a clases de historia –que a todo esto no me sirvieron, porque me fue peor que el año pasado en la PSU de Historia xD Aunque la culpa fue totalmente mía y no de mi profesor-.
Lo que más recuerdo de noviembre es que la Nia me puteó porque parecía zombie. Que me embriagué el día del reconocimiento de salas con mi hermano adoptivo Gabriel y por primera ve canté en frente de alguien que no era yo xD Y después me junté con la Nia.
Después en los días de la PSU volví a ser yo. Y me reencontré con mucha gente que aprecio. Fue genial.
Diciembre también fue el mes de las despedidas. Algunas indefinidas; otras por un plazo corto de tiempo. Por primera vez fui a dejar a alguien al aeropuerto. Fue triste. Pero él volverá pronto; además siempre está ahí.
Estas dos últimas semanas del año han sido geniales. Ponderé 553 puntos en la PSU; lo que significa que el año que viene entroestudiar lo que me gusta. Estoy muy feliz por eso. Y voy a estar en la misma universidad de mis mejores amigas. Imagínense lo feliz que me siento por ello =)
Y pese a que me debo de olvidar de una persona que quiero mucho. Debo confesarles que este año no fue tan malo. No fue el mejor, pero tampoco el peor y aunque me hayan pasado más cosas malas que en los anteriores; también me han pasado cosas más lindas. Mucho más lindas.
Gracias por estar ahí siempre, siempre, siempre cuando los necesité. Por alegrarme y por darse la molestia de responderme siempre los sms, msn, los mail, las tonteras de face y cómo olvidar darle las gracias a las pocas, pero hermosa personas que pasan por mi blog (Lolo y Yoko xD)! :B
Amigos a todos les deseo un muy feliz año! Sean felices y lucen por lograr sus sueños.
Alguien me dijo -en realidad lo escribió- una vez que "Los sueños se cumplen. Sólo hay desearlo con todo el corazón".
Suerte en todo! Que Dios los bendiga, si Dios, en el que creas, ya que mi imagen de Dios es Friki.
Se les ama en demasía.
Espero que este año que viene sea mejor que el que se va =) y si no es mejor… filo si hay final con los amigos las cosas se hacen tolerables y aquí voy a estar siempre yo para apoyarlos n_n.
Pretendo convivir con los fantasmas del pasado. Pretendo que me mires a los ojos. Pretendo que dejar de jugar a las escondidas. Pretendo dejar de temer. Pretendo tomar tu rostro y decirte de una vez lo mucho que te amo. Pretendo ser feliz. Pretendo poder hablarte de una vez a la cara. Pretendo estudiar periodismo y ser la mejor en ello. Pretendo recuperar la inspiración que alguien me quitó… Pretendo volver a ser la misma chica feliz de antes. Pretendo estar bien.
Hay algunas personas que me preguntan "¿Por qué nunca lloras? Yo lloro casi todos los días" Persona amiga la respuesta es que llorando no solucionas nada y por lo general mi tristeza la dejo plasmada en textos y cosas así.
Hoy mi hermana necesitaba unos materiales, pero no teníamos cómo comunicarnos con mi madre-que es quien guarda y administra sus materiales.- al buscarlos nos demoramos más de la cuenta y íbamos con 4 minutos de retrazo si caminábamos a paso normal o lento. Mi hermana comenzó a llorar y no paraba de decir entre sollozos "¡Voy a llegar tarde! ¡Voy a tener que quedarme en la biblioteca!" Y yo enojada con su Show, pues ella no había querido salir antes le dije: "¿Por qué lloras? si llorar no arregla nada, ¿acaso llorar te va a ayudar a llegar más rápido al colegio? Mejor camina rápido." fui muy pesada, pero de verdad me carga que la gente lloré, a menos que sea con bueno motivos.
Aunque llegando hasta este punto, yo soy el bicho raro. Nunca he sido la chica victima, aunque me hayan hecho mal o me hayan hecho llorar-si como lo leyó. Yo lloró, pero solo cuando estoy muy muy mal.- siempre salgo adelante sola. Siempre resuelvo sola todos mis problemas. Eso no significa que no confíe en los demás, es simplemente que no soy carga de nadie ni tampoco pretenderé serlo.
La cosa es eso... llorar es bueno a veces. A veces es simplemente innecesario.
Con unos jeans gastados y rotos, una camisa que me llegaba hasta las rodillas, una coleta improvisada, una botella de bebida y una mochila llena de libros de algebra, literatura, novelas, un cuaderno y un lápiz. Decidí ir a recorrer el mundo. -Andrea me voy a caminar.- dije mientras mi madre me miraba con cara de interrogación. -Y ¿A dónde vas?.- respondió con expectación. -A leer, a la plaza supongo, quiero tomar un poco de aire.- No dijo nada, pero me miró con aprobación y una sonrisa un poco burlesca en la cara. -Chao!.-dije. -Llega antes de las 6:30 que tengo que salir.- Respondió mi mamá. Mientras yo cerraba la puerta y me dirigía a ningún lugar en especial.
El cielo estaba tan claro, que me parecía falso. Era una belleza tan intensa que me impactó. La brisa primaveral me agitaba los cabellos, mi coleta de poco a poco se iba desarmando. Sentía en mi rostro la libertad del viento y me sentí libre. Libre, ¡sí! ¡Libre! Una sonrisa apareció en mi rostro y me sentí invencible. Me sentí como nunca en mi vida. Y con una gran sonrisa proseguí por mi camino no trazado. No definido aún. Solo quería caminar. Y seguir sintiendo esa libertad… sólo un poco más. Mientras caminaba por la ribera del canal Botrolhue-queda cerca de mi casa.-comenzó a chillar un pájaro. Era un treile que supuse por sus gritos de alerta, estaba cuidando su nido. “Las personas nunca le ponen atención a estos pobres pájaros y cuando pasan rompen sus huevos y terminan siendo atacados. ¿Qué pasaría si una mujer embarazada no cuidara su barriga?” Seguí caminando y las ideas se acaparaban en mi cabeza, el correr de la conciencia era tal que me dije a mi misma “De a una las ideas por favor!”. Caminaba y seguía caminando. Los árboles lucían hermosos. Las flores abundaban en el suelo. Todo parecía más hermoso; incluso la gente poco agraciada, como yo, se veía más linda. Cuando pasé por el puente les regalé una sonrisa a los obreros de la construcción, que me devolvieron una sonrisa educada y tan sincera como la mía. Llena de alegría. Seguramente ellos también disfrutaban del primer día de primavera Después caminé sonriendo, pensando. Me sentía parte de un todo. Por unos segundos también me sentí hermosa. Un perro jugueteaba en la reja de su casa, también feliz. No me ladró, ni me mordió. Solo miraba feliz. Seguí mi camino hacia ninguna parte. Evité pasar por dentro de la plaza, aunque lucía más hermosa que de costumbre. Debo reconocer que incluso el vagabundo apodado “Quesillo” parecía agradable. También le dediqué una sonrisa, pero no la devolvió, simplemente ni me miró. Mientras subía buscando un lugar más hermoso, -ya que sabía que habían más- decidí volver y quedarme un rato en la plaza. Habían personas con las que no me quería encontrar. Así que en cuanto llegué a la plaza tomé el libro “El peregrino de SebastiánGonzálezOróstica”-que a todo esto lo imprimí.- y comencé a leerlo. Luego saqué mi cuaderno y me puse a escribir. No había terminado de escribir ni la primera línea cuando un perro se puso a ladrar en mi dirección, a su vez por el extremos opuesto se acercaba un hombre, que pensé que era el jardinero encargado de la plaza, pero no. Era un hombre ebrio que se acercaba a mí a pasos agigantados. “¿Cómo la pasaste?” me dijo balbuceando y apestaba a vino -yo siempre digo; lo más indigno es embriagarse con vino y quedarse vagabundeando en la calle-“Eh… bien y usted” respondí lo más educadamente posible, guardando mi cuaderno, tratando de esconder lo más posible el desconcierto que tenía en mi cabeza “Odio ser un imán para los ebrios!” pensé y comentarios como ese llenaron mi cabeza. Hasta que fui interrumpida por la respuesta del hombre: “Bien… bien en lo que a Dios respecta” Titubeo, aunque casi ni énfasis les podía dar a su balbuceo crónico. “¿Tu crees en Dios?” me preguntó. “Si, pero de verdad ahora me tengo que ir a la biblioteca” mentí. Me fui y dejé al perro y al ebrio atrás. Llegué a unos columpios. Y me puse a pensar “¿Por qué un hombre ebrio y unos perros rabiosos tienen que quitarme la libertad de estar en un lugar publico?”
Eso es porque en el mundo que vivimos solo tenemos una “Libertad Limitada” y no podemos hacer todo lo que nos plazca a demás no podrías eliminar a los perros, ni tampoco a los pájaros, seguramente esos perros sólo ladraban por miedo al ebrio.
Cuando ya había cruzado la carretera para dirigirme a otro lugar me inundó un miedo terrible. “¿Y si se me cayó algo?, ¿que pasa si perdía algo importante mientras guardaba apresuradamente mis cosas?” Quise volver, sin importar nada, pero había un perro, un bóxer, tan grande que si hubiera estado a su lado, fácilmente me llegaría a la cintura. Me fui. Seguramente no se me habría caído nada.
Subí las escaleras y me dirigí a las poblaciones a las que yo les llamaba Partenón, ya que están en las alturas y son más hermosas que las poblaciones de abajo; donde vivimos la plebe. Y me arrepentí no quería ir allá. Está todo tan gris, tan… ¿pavimentado? Que preferí volver a mi casa. Y no faltó el flaite que gritó “Washita!”
Hasta con conocidos me encontré camino a casa.
Cuando volví en mi casa todo estaba igual. Sin embargo yo ahora estaba más feliz, relajada, libre.
Es horrible leer un libro y encontrar tantas semejanzas entre uno y algún personaje... muchas veces me han dicho que podría escribir un libro de mi vida, que aunque ha sido muy corta; no ha sido muy tranquila que digamos. Lo peor es que la autora hace recordar esos momentos, esas situaciones, los sentimientos ya vividos… decisiones, que aunque en mi vida nunca ha habido nada magia o algo por el estilo, sin embargo los sentimientos acciones y formas de pensar de los personajes se parecen cada vez más a un pasado no muy lejano, que pese a creer que ya estaba enterado… vuelve a percutir dentro de mi mente…. Lo se esto no es bueno… Sin darme cuenta hoy he retrocedido a mil años luz atrás xD aunque a veces es bueno, realmente es bueno saber que por lo menos en la vida real las cosas si tuvieron un final feliz, aunque al contrario del libro, yo no fui feliz por la eternidad con la persona que escogí a mi lado, aunque fueron meses que recordaré toda mi vida. Por el contrario, la persona a la cual quería y no elegí ahora tiene una hermosa novia… y es feliz, muy feliz… realmente me alegro por él… odiaba verlo tan lastimado, pero realmente no me podía alejar de él… si, era bastante egoísta de mi parte mantenerlo tan cerca sabiendo cuales eran sus sentimientos, odiaba el hecho que no estuviera a mi lado, como amigo eso si. Pero a esa otra persona la quería aún más… entupidos libros!! Mis amigas critican mucho a la protagonista del libro, pero yo no puedo… me hace mal leerlo a veces… es pésima tomando decisiones :S y le hace daño a la gente sin querer, igual que yo… piensa parecido, nos hemos leido los mismos libros, aunque yo se mucho más de vampiros que ella xD Aunque físicamente no nos parecemos en nada, no se si se habrán dado cuenta de que libro es, pero eso no es relevante… Si nadie lee esto, pero en fin… Sentí la necesidad de descargarme, porque mis amigas dirían que me estoy volviendo loca y que no me parezco en absoluto jajaja! Lo peor de todo es que describen mi sueño, el sueño de mi vida… una cas grande y blanca, en medio de un bosque, cerca de un rio, las ventanas abiertas, una fresca brisa entrando por la ventana, que haga revolotear mi pelo, una escalera de caracol, una gran sala de estar, pero no haya nada en ella, aparte de ese gran piano de cola blanco…
